Los hombres en un antro

Por Luz García

Primero que nada les quiero decir a todos los pertenecientes al género masculino que no se sientan agredidos, ya otro artículo les tocará a las féminas. Yo soy de esas niñas que les encanta ir a bailar a estos lugares llenos de gente, humo, música a todo volumen lista para dejarte los oídos con un zzzzz muy molesto al salir (después de esta descripción no entiendo porque sigo yendo a ellos), pero el punto es que en una de mis últimas idas me intentaron ligar de la peor forma posible y entonces me puse a pensar en todas las ocasiones en las que un buen hombre, valiente, ha tenido el valor de acercarse a mí y por eso, este artículo. 

Cada fin de semana que voy a la “discotheque” como seguro tus papás le dicen, veo los diferentes tipos de niños. Los vaso en mano en la parte alta de lugar, que parecen lobos esperando a su presa, dan 15 vueltas alrededor de ti como para hacerse ver y con la esperanza de que la niña se les aviente y les diga “Hola, me llamo Fernanda Sofía pero tú me puedes decir Sofí.” Lo que nosotras de verdad estamos pensando es “por favor alguien quíteme a este stalker que ya me mareó con tanta vuelta”. Luego tenemos a los típicos mirreyes que por más feos que puedan estar se sienten todos unos modelos, con su camisa desabrochada hasta el ombligo, su mesa llena de especímenes como ellos y con su típica frase “Estás muy guapa, de verdad. ¿No quieres tomar algo?, tengo tequila, vodka, whisky, vamos a mi mesa.” Esta expresión resulta la peor para mí, gracias por tus intenciones de emborracharme pero prefiero seguir bailando con mis amigas. 

En lo personal los que más me divierten son los bailarines, esperan a que estés en la pista para llegar a darte 10 vueltas (por lo general no conocen otro paso) y gritan lo más fuerte posible para poder preguntarte tu nombre, aunque es prácticamente imposible mantener una conversación. Y por último tenemos a los confundidos, pensaron que eras la amiga de una amiga de su amigo… o ¿es que su prima iba vestida muy parecida a ti? Estos hombres tienen que tener muy bien aprendida su táctica, porque sino fácilmente les dices que “no soy ella” y te vas; pero si la saben arreglar puede que lo hayan logrado.

La verdad es que una de las razones que agradezco a Dios por ser niña es que yo no tengo que acercarme a cotorrear a los niños y son ellos los que les toca esa parte del trabajo. Pero en serio ¿qué tienen a veces en la cabeza? No les quiero quitar el mérito de tener pantalones para acercarse a las niñas, pero primero que nada si lo hacen borrachos es prácticamente seguro que van a recibir un ¡no! Jamás he escuchado a alguna de mis amigas decir “sí, fulanito estaba súper ebrio y de todas formas le di mi teléfono” ¡JAMÁS! 

Además ¿qué onda con sus frases? Un día me aplicaron una muy buena: me vieron gritándole a una amiga y el niño se acerca y me dice “ya sé que tu amiga se llama Fer pero ¿tú cómo te llamas?”. La verdad es que pensé “qué inteligente”, pero cuando siguió platicando y me dijo “tienes cara de estar casada”, prácticamente salí corriendo. ¡Pooooor favor! Tengo 21 años y aunque él pensó que fue súper chistoso, fue el único que se rió de su chiste. Si quieren mantener una niña interesada no le digan lo típico, piensen algo mejor y que obviamente no le falten al respeto. Por ejemplo una vez un niño desapareció y cuando volvió a aparecer me cambió una flor por mi teléfono ¡eso sí es originalidad! 

Hombres del mundo, los antros están llenos de niñas y obvio no les puedo asegurar que los van a pelar, pero al menos no apliquen las mismas. En lugar de 15 vueltas que sean 8 y antes de que se acaben la botella ustedes solos, mejor vayan a dar una vuelta para ver si se encuentran a la niña que les gusta y los vea decentes antes de que pierdan el estilo. Nunca le digan a las mujeres ¿dónde está el novio? porque seguramente les van a decir que fue al baño o está en Tombuctú, por más que lleven 10 años solteras.